Kawały

Lida

Ja slyszałam inną wersję tego kawału

Tak czy inaczej fajny smile

Pozdrawiam, Lida.

embed

Zając przychodzi do sklepu żelaznego w którym sprzedaje znajomy niedźwiedź, no i pyta
- Są marchewki ?
- Nie ma.
Na drugi dzień przychodzi i pyta
- Są marchewki ?
- Nie ma.
Na trzeci dzień przychodzi i pyta
- Są marchewki ?
- Nie ma, jak jeszcze raz przyjdziesz i zapytasz o marchewki to cię przybiję gwoździami do ściany !
Następnego dnia przychodzi i pyta
- Są gwoździe ?
- Nie ma
- A są marchewki ?

Olcia

Opowiedziec wam kawal?

Kawal

Opowiedziec wam wkurzajacy kawal?

Opowiedziec wam wkurzajacy kawal?

Opowiedziec wam wkurzajacy kawal?

Opowiedziec wam wkurzajacy kawal?

Opowiedziec wam wkurzajacy kawal?

Opowiedziec wam wkurzajacy kawal?
itd.

Lida

Haha, dobre

Tera ja.

Spotykaja sie James Bond i Wielbłąd na pustyni.
- Cześć jestem Bond, James Bond.
- A ja jestem bląd, wielbłąd.

Moze nie jest taki smieszny, ale go lubie

embed: Słyszałem - fajny

Pozdrawiam, Lida.

Koshia

fajne kawały,Lida

Koshia

Najbardziej spodobał mi się list od mamy.

Lida

Kurcze... Nie widzisz opcji edytuj?! Życie admina nie jest proste, a wy mi chociaz postarajcie sie pomoc...

I kawal:

Słoneczko... - Tak, kotku?
- Zrobisz śniadanie, rybko?
- Oczywiście, skarbeńku.
- Jajeczniczkę, rybko?
- Ze szczypiorkiem, pieseczku.
- Ale na masełku, żabciu?
- Nie może być inaczej, misiu.
- Kurde, myszko... przyznaj się! Ty też nie pamiętasz, jak mam na imię!

Jack

" dzici bawią się klockami przyszla mama i spuscila wode"
"przychodzi baba ze sledziem na plecach, lekarz sie pyta: co pani dolega?!
baba: cicho ktoś mnie śledzi."
"Przychodzi dinozaur do okulisty:
-panie doktorze, chyba jakas wazka mi wpadla do oka.
- to nie wazka to chelikopter"

jeszcze moze cos potem dodam

Lenni

Podczas lekcji Jasiu narysował na ławce muchę. Podeszła do niego nauczycielka i myśląc, że mucha jest prawdziwa chciała ją zabić. Uderzyła ręką w ławkę i ją sobie złamała.
Mówi do Jasia:
- Jutro przyjdziesz do szkoły z ojcem.
Następnego dnia zjawia się Jasiu z tatą w szkole i nauczycielka mówi do ojca:
- Pana syn namalował wczoraj na ławce muchę, myślałam, że jest ona prawdziwa, chciałam ją zabić i widzi Pan co sobie przez niego zrobiłam!
Na to ojciec:
- To jeszcze nic. Tydzień temu, jak Jasiu namalował na drzwiach gołą panienkę i mój brat się na nią napalił to trzy dni z ch..a drzazgi wyciągał.

Felixi

Niedaleko otwarto nowy supermarket. Jest w nim automatyczny zraszacz, który pomaga utrzymać produkty w świeżości. Jak tylko zacznie pracować, słyszysz odgłos oddalającej się burzy i szmer wiosennego deszczu...
Kiedy przechodzisz obok nabiału, słychać ciche muczenie krów...
Gdy mijasz dział mięsny, roznosi się zapach grillowanych kiełbasek z boczkiem i cebulką...
Kiedy jesteś przy stoisku z jajkami, słychać gdakanie kur i czuć w powietrzu zapach smażonych jajek...
Z miejscowej piekarni powala zapach świeżo wypieczonego chleba i ciasteczek...
Ale nigdy więcej nie kupię tam papieru toaletowego...

Verano

Przychodzi 15-letni chłopak do spowiedzi:
chł: Proszę księdza całowałem
k: O mój chłopcze to rozpusta całowałeś pannę w usta?
chł: Trochę niżej proszę księdza
k: O mój chłopcze co za gust całowałeś pannę w biust?
chł: Trochę niżej proszę księdza
k: O mój chłopcze to występek całowałeś pannę w pępek?
chł: Trochę niżej proszę księdza
k: O mój chłopcze co za cuda całowałeś pannę w uda?
chł: Trochę wyżej proszę księdza
k: Idź gówniarzu, bo Ci pizgnę całowałeś pannę w p**dę, więc Ci nie dam rozgrzeszenia, ch** Ci w dupę, do widzenia

Lazy

- Karolinko, czemu płaczesz?
- Aaaa, bo wujek spadł z drabiny i połamał szafkę i stłukł lustro....
- I co, żal ci wujka? Stało się mu coś?
- Nieeee, ale mój brat to widział, a ja nieeeeeee....

Welli

Ojciec z synem poszli na krytą pływalnię. Po wyjściu z basenu ojciec stanął pod prysznicem, żeby zmyć resztki chloru, a synek bawiąc się biegał koło niego. W pewnej chwili maluch pośliznął się na mydle. W ostatniej chwili ratując się przed upadkiem, złapał za ojcowego ptaka, podciągnął się trochę i pobiegł dalej. Tatko popatrzył z dumą na pociechę i powiedział:
- Widzisz synu gdybyś był z mama to byś się wypierdolił.

Khloe

Polak, Niemiec i Rusek lecą samolotem. Nagle Niemiec wypada, a Rusek łapie go za jaja. Trzyma, trzyma i urwały mu się jaja i spadł. Rusek mówi do Polaka:
- Niemiec wypadł!
- A ch*j z nim!
- A nie, bo z nami!

Mcslawko40

dobre!